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[某个故事]丑娃的故事

2022年04月28日
       我是一个历来都无人问津的布娃娃, 身上已落满了尘埃。我每天坐在街边一块玻璃橱窗后边的角落里静静地落泪。我不知道我的落泪是由于伤心自己, 仍是由于从擦得很亮光的玻璃橱窗折射进来光线总刺痛我的双眼——由于他们说, 布娃娃没有心, 布娃娃不会有爱情。白日的时分, 街上来来往往的人像流水般不断从我面前闪过。他们好像都好忙, 没有什么闲功夫去关怀除自己以外的事物。我一直在流泪, 却没有人肯停下他仓促的脚步, 好好看看我。曾经有一个很美丽的布娃娃告知我, 没有人关怀我是由于我太丑了。刚开端我还不信任, 但逐渐的,

我也信任了。有时, 会有人隔着玻璃橱窗站在我面前, 然后推开离我不远的门进来买走我身边的某一个布娃娃。每天都会有好几个布娃娃从我身边被人买走, 而只要我被人忘记在角落里, 无人问津。就算极幸运地被人瞥上几何眼光, 他们眼角流显露的也只要鄙夷。甚至连晚上出来漫步的老鼠们看到我也都避得远远的。这时, 我遽然想起了那个很美丽的布娃娃对我说的话——没有人关怀我是由于我太丑了。就这样, 过着哭泣、孤单、自卑的日子。直到有一天。那天, 你从我面前走过。你看到了我。你停下了脚步。
       你拿起了我。你拍掉了我身上的尘埃。你浅笑着对我说:“现在你是我的了。”你抱着我回家。
       一路上有好多人惊异地看着你, 可你仍然仍是紧紧的紧紧的抱着我。你天天抱着我, 对我浅笑。我很高兴。我很满意。有时, 你会抱着我, 看着我, 认真地对我说:“其实你一点都不丑。”我知道, 那是由于你关怀我, 你天天抱着我。日子一天天曩昔,

很快也很美好。可逐渐你不再天天抱我。或者说, 你不再抱我。你不再对我浅笑。或者说, 你不再看我。可我仍是很高兴, 仍是很满意。作为一个丑布娃娃, 全部其他布娃娃对主人的要求, 对我来说都是奢求。我的主意很简单。我仅仅想呆在你的身边。我仅仅想很安静地注视着你每天的一点一滴, 你的浅笑你的哭泣我都期望能够陪在你身边。在我落泪的时分, 是你抱起了我, 并迎着路人惊异的目光。我永久记住那一幕——路人惊异的目光, 你眼中的浅笑。又是一天, 和昨日相同的一天。你面无表情地把我塞进一个黑色的半透明废物袋里, 扎紧袋口。你拎着袋子, 通过客厅, 我透过废物袋看到茶几上有一个礼盒, 用好美丽的包装纸包着。你把废物袋扔进了小区的废物房里, 把我留在黑魆魆的空间里, 一股足以令我窒息的腐臭味从废物袋口的缝隙处钻进来。你走了。你没有回头。你没有看我, 所以你没有看到我又落泪了, 我又变丑了。你知不知道, 我是真的很爱很爱你。我想, 你不会知道了, 你现已走远了。你听不到我的呼喊, 由于我不会说话, 我仅仅一个布娃娃。他们说, 布娃娃没有心, 布娃娃不会有爱情。当然, 布娃娃也不会说话。
       十天后的晚上, 你的影子找到了我, 拿起了我, 拍掉了我身上的尘埃, 浅笑着对我说:“现在你是我的了。”——全部动作就像曩昔的你。
       到底是你的影子。二月三日是我的生日。好早好早, 你的影子——那个后来在废品回收站找到我的影子, 和此刻的你相同正在睡觉。可我现已预备脱离这儿了。我考虑了好久, 你的影子在你丢掉我之后抱起我。你的影子对我真的很好。可我不爱你的影子。我不爱你的影子, 我爱的是你。即便你终究仍是丢掉了我——义无返顾, 没有落泪, 没有说话, 没有回头。可我仍是爱你, 仍是爱你。所以我挑选脱离。挑选脱离其实是一件很简单的事。站在海滨的山崖上。我闭上双眼倾听波浪悄悄拍打着脚下的崖石, 逐渐的, 像一首催眠曲。我想起了你, 我又看到了你。那天, 你从我面前走过。你看到了我。你停下了脚步。你拿起了我。你拍掉了我身上的尘埃。你浅笑着对我说:“现在你是我的了。”你抱着我回家。一路上有好多人惊异地看着你, 可仍然仍是紧紧的紧紧的抱着我。我记住, 路人惊异的目光, 你眼中的浅笑。遽然, 我笑了。可眼角清楚正溢出着暖暖的液体, 赤赤色的像你们人类的血。我发现是拍打着崖石的波浪飞溅上来的零散海水滴子弄湿了我。我全身上下开端褪色了。我想和大海拥抱, 所以我跳了下去, 向大海跳了下去。这次我是真的看到了你。你正在海滨漫步。你浅笑着。你怀中抱着一个布娃娃, 是一个好美丽的布娃娃。霎时间, 冰凉的海水渗进我的身体。我有点透不过气来。我沉了下去。冰凉的海水让我逐渐醒来。我看见一群肉色的小鱼开端游向我, 然后围住我, 接着撕咬我。我四分五裂了。有什么东西正被撕裂开来, 可我觉得很爽快。一小撮灰紫色的棉絮带着我最终仅剩的认识浮上了海面, 跟着波浪一点一点向岸边接近。不久, 灰紫色的棉絮被冲到了离你不远的当地。你从我面前走过。你看到了我。
       你停下了脚步。你捡起了我身边一个扇形贝壳。贝壳上面缠绕着几丝灰紫色的棉丝。你鄙夷地看着贝壳, 另一只手紧紧地抱着一个布娃娃, 是一个好美丽的布娃娃。你丢下了贝壳, 就如一年前你把那个只装有我的废物袋扔进小区废物房时的姿态。你从灰紫色的棉絮上走踩过。你一脚把它踩进了沙子的深处。我听到“咯吱”一声, 然后我看到沙子上遗留下足迹的灰紫色棉丝显露几何赤赤色。它们在灰紫色的衬托下显得与之那么不协调, 或许是我刚刚褪色时染上去的吧。逐渐的, 我觉得眼前不再是蓝天、白云、大海、沙子、你远去的背影, 回忆中你怀里的一个布娃娃, 是一个好美丽的布娃娃。我觉得眼前是白茫茫的一大片, 一眼望不到边。我的认识越来越含糊。我想我或许就像你们人类所说的那样快死了吧。你现已走远——义无返顾, 没有落泪, 没有说话, 没有回头。你永久不会知道, 你刚刚踩的是什么。大约你以为那仅仅几丝灰紫色的棉丝, 也或许你底子没去留意那是什么。那么我来告知你,

那几丝灰紫色的棉丝是我已裂开的心,

带着我最终仅剩的认识来看你。可你用脚踩了上去。你用脚踩了上去。但就算这样。我, 仍是爱你。
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